El señor SPOK

El señor SPOK

Los comics y las películas yanquis nos mostraron superhéroes todopoderosos que nacían para vencer el mal del planeta y malos que generalmente quieren destruir la Tierra. Estos superhéroes suelen ser de países (o de planetas  en el caso del pelotudo de Superman) en donde está lleno de malos muy malos de puta y que quedan lejísimos.

Pero nosotros sabemos que la vida no es así. Generalmente el malo es un vecino que se pone a martillar un clavo un domingo a las 8 de la mañana o un taxista que te clava un billete de diez pesos falso en el vuelto, o una vieja que le pincha la pelota a los chicos del barrio.

Entonces, ya era hora que tuviéramos un nuevo superhéroes, una nueva generación de superhombres adaptados a esta realidad que vivimos y que sufrimos día a día, rodeados de tipos malvados y viejas desalmadas.

Cuenta la leyenda que bajo ese pensamiento, mezcla de hartazgo, bronca, resentimiento, sed de venganza y aires de esperanzas, nació SPOK, el superhéroe que necesitaba la sociedad moderna y de medio pelo como la nuestra.

Algunos dicen que es un hombre que actúa solo, como el Hombre Araña o el Chapulín Colorado, otros dicen que son una pareja al estilo de los siempre sospechosos Batman y Robin y la tercera teoría afirma que es un grupo de hombres que, como la Liga de la Justicia de América en donde estaba el pelotudo de Superman, luchan juntos hartos de renegar contra las pequeñas cosas de las vida y que se unieron en algo que en la oscuridad llaman LI.SU.JU. (Liga Sudaca de la Justicia). Esta última teoría se basa en las múltiples imágenes y videos que hay del superhéroe, en las que se lo ve con diferentes figuras y looks.

Los especialistas dicen que esas variaciones podrían deberse al consumo alternado y abusivo de distintos estupefacientes que alteran los hábitos alimenticios. Otros, menos serios y más absorbidos por las películas hollywoodenses, afirman que son mutaciones típicas y que se relacionan con los superpoderes de SPOK.

Aun nadie puede confirmar cuáles son sus superpoderes. Solo podemos afirmar que tiene una gran capacidad para estar en el momento justo en el lugar indicado. Existen sospechas de que tiene fuerza sobrenatural, pero dicha sospecha se asienta en que ha podido mover él solo un Fiat Duna que se había quedado en una avenida y así salvó a una vieja que estaba renegando culpa de un embrague que andaba medio jodido.

En las pocas entrevistas que ha dado SPOK ha evitado hablar del tema.

–          Mirá, yo prefiero no decir cuáles son mis superpoderes para no asustar a nadie, ni decir mis puntos débiles para no avivar a los giles –declaraba a los micrófonos que lo interpelaban después de haber fajado a un carterista que había afanado un celular en un bondi.

–          Como Superman es afectado por las Kriptonita, dicen que a usted lo que lo debilita son las pizzas de anchoa y las mujeres rubias, ¿es verdad? –preguntó un periodista.

–          Son calumnias de la prensa amarillista. Que al pelotudo ese que anda con los calzones arriba de las calzas lo deje hecho bosta una piedrita  a mí me suena a analogía de algún tipo de adicción a las drogas de todos los ídolos yanquis. Eso por un lado, y por otro lado yo puedo comer dos grandes de anchoa y estar con una rubia toda la noche y al día siguiente si tengo que ayudar a buscar las llaves a una vieja lo hago o si tengo que reventar a un colectivero que se zafó con una señorita lo hago. Yo soy un superhéroe serio y responsable. No más preguntas, no más preguntas. Y recuerden que: ¡Será justicia! –decía nuestro héroe y  se iba caminando hasta la parada del R4, para luego ir vaya uno a saber a dónde.

Uno de los pocos datos concretos que tenemos es el significado de SPOK. Según las palabras del propio héroe, es la sigla que forma su nombre completo: SALVADOR DE PEQUEÑECES Y OTRAS KOSITAS. Cuando se le preguntó si no era una alusión al famoso Señor SPOK de la saga de Star Trek, un poco ofendido respondió:

–          ¿Quién es ese? ¿A quién le ganó ese pelado botón?

El primer trabajo de SPOK fue hace casi tres años. Un auto dobló en rojo y estaba por pisar a un niño de nueve años, en ese momento SPOK corrió y sujetó al niño de los hombros y lo dejó sano y salvo en la vereda. Luego agarró al conductor del auto que ya había frenado, lo tomó de las solapas, lo sacó por la ventanilla y lo arrastró hasta el poste del semáforo.

–          ¿Sabés lo que es esto? ¿Sabés lo que es esto? –gritaba el disfrazado y ante el estupor y el silencio del agredido, le explicó lo que era-. Esto es un semáforo idiota, y cuando aquella lucecita roja está prendida, vos tenés que frenar.

Luego de la explicación pedagógica le reventó la cabeza contra el poste amarillo del semáforo que quedó salpicado con sangre. Algunos gritaron de terror, otros lo aplaudieron. Luego se fue caminando sin mirar atrás.

La gente empezó a hablar de él. El boca a boca hacía que todos conocieran la noticia. Como pasa siempre, algunos lo idolatraron desde un principio y otros decían que era un loco violento que tenía que estar preso. La versión de los hechos también cambiaba, y había algunos que decían que había llegado volando, otros que por la fuerza del cabezazo el semáforo se había doblado, algunos rumoreaban que la víctima de SPOK era un pobre anciano que en realizad cruzó en amarillo y que la culpa era del nene por no cruzar por la senda.

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Dibujo enviado por Delfina de 8 años

Como siempre, desde la primera aparición se generaron fanáticos y detractores. Lo que no variaba era la descripción. Los testigos de aquel hecho decían que usaba una calza negra larga, encima de eso un short negro con tres tiras blancas, zapatillas de lona rojas con cordones blancos, el torso estaba cubierto con una tela elastizada roja y en el centro tenía un rombo blanco en el que se leía en negro SPOK. La cara iba cubierta con una máscara, al estilo de los luchadores mexicanos, toda negra con algunos firuletes blancos.

Como todo superhéroe, SPOK también tiene sus detractores. Algunos lo acusan de ser marketinero y de trabajar para la tribuna. Por ejemplo cuando rescata pelotas antes de ser pinchadas por viejas malvadas. Ya hay varias fotos subidas a las redes sociales con SPOK levantando los brazos y mostrando la pelota como un trofeo, momentos antes de devolver el balón a los niños.

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Dibujo enviado por Emiliano de 10 años

A sus detractores les llama la atención que esté siempre justo que un chico tira la pelota a un techo o a al patio de un vecino hijo de puta o a lo de una vieja odiosa. Esto también les molesta a los fabricantes de pelota, ya que las viejas que revientan balones a tijeretazos son sus mejores aliadas para conseguir que los pibes cambien las pelotas. Claro que a los niños no les importa lo que digan los anti-SPOK y ya lo consideran su máximo ídolo. A veces tiran la pelota a propósito a lo de los vecinos para ver si aparece su héroe.  La redacción de este diario, como los estudios de los canales de televisión, se ven inundadas de cartas de niños relatando proezas de SPOK y con dibujos del enmascarado.

Los críticos dicen que SPOK frecuenta las medianeras conflictivas entre potreros y casas de viejas, y aprovecha cada tiro pifiado para rescatar la pelota y demora lo necesario para que puedan sacar la foto. Los anti-SPOK dicen que esto lo hace como parte de su movida marketinera, para tener buena imagen, la de paladín de la justicia y defensor de los necesitados y de los niños, para luego poder hacer sus fechorías.

Aclaramos que hasta los últimos acontecimientos las únicas fechorías de las que se lo acusaba eran cosas básicas, como manguear una pizza o seducir mujeres que rescataba de peligros que aparentemente él mismo había generado.

–          Disculpá viejo, ando lejos de casa. Vine a ayudar a cruzar la calle a una vieja en la otra esquina que no anda el semáforo. Salí a las apuradas y me olvidé la billetera. ¿Me convidarías media de anchoa y media de cantimpalo? Te lo pago la próxima –se escucha decir en una cámara oculta a SPOK, o por lo menos a alguien vestido como SPOK.

Hay testimonios de personas que aseguran que fueron ayudados por SPOK en cuestiones muy diversas y casi todas son cosas nimias, en las que uno cree que un superhéroe no prestaría atención, pero a eso se dedica nuestro superhombre. Un ejemplo de estas ayudas inesperadas es su colaboración para encontrar llaves o controles perdidos. Otro ejemplo es que se aparece en los boliches cuando a alguien se le está por caer el trago, y agarra el vaso en el aire y salva el contenido.

También se aparece en las cocinas con una caja de fósforos cuando a las amas de casa se les descompone el magiclick. Las malas lenguas rumorean que después se invita a comer solo en el caso de las amas de casa y en el caso de los boliches aprovecha la habilidad para rescatar vasos para después encarar minas.

Otro ejemplo de su sentido de la oportunidad es aportado por varios adolescentes que cuentan que estando con sus noviecitas a punto de concretar el acto amoroso se daban cuenta de que no llevaban consigo preservativos y en ese momento aparecía SPOK, les dejaba una muestra gratis del Ministerio de Salud, les daba un sermón a las jóvenes acerca de la importancia de cuidarse siempre y se iba. Esta hazaña también cosecha voces a favor y en contra.

–          A mí me salvó. Mi novia no quería saber nada si no me cuidaba y gracias a él pude ponerla esa noche –cuenta Armando de 18 años.

–          Y… al principio todo bien, porque la verdad que el forro me hacía falta. Pero después se puso pesado. Se quedó hablando como 10 minutos. La verdad, la verdad, yo creo que hacía tiempo para seguir mirando a mi novia. O sea, el tipo repitió  lo mismo como tres veces y no dejaba de mirarla, hasta que al final yo le dije que se tomara el palo. Fue un bajón, nos sacó totalmente de clima. Terminamos viendo una película vieja, y encima la agarramos empezada, así que no entendimos nada y nos fuimos a dormir con un embole bárbaro –cuenta Raúl de 24 años.

Hay otras anécdotas que lo ponen en la mira y generan cuestionamientos sobre lo que es ético y legal y si SPOK ha excedido esos límites o no. Más allá de las golpizas que ha dado a carteristas y conductores imprudentes, lo que genera polémica es su actitud frente a la drogadicción. En más de una plaza del país se dio la siguiente situación: Un chico o un grupo de chicos fumando un cigarro de marihuana estaban por ser abordados por un policía que iba a mirar qué era lo que estaba pasando y segundos antes que llegara el representante de la autoridad aparecía SPOK, sacaba de los dedos el porro a quien lo tuviera y corría con el mismo, desapareciendo y llevándose así la evidencia y el peligro para los jóvenes.

Al ser interpelado por esta conducta cómplice, dijo:

–          Me parece de botón meterse con los pibes que están en la plaza compartiendo un fasito. Yo tengo amigos policías y tenemos mucho respeto mutuo con los agentes de la ley, pero hay muchos que son realmente unos botones. Si te la bancas, andá a buscar a los narcos.

Sin duda las declaraciones que más se han viralizado son las que se refieren a sus motivaciones y sus comienzos.

–          Mirá, lo hago porque me hinché las pelotas y me cansé de renegar solo en mi casa.

A esta altura del campeonato, todos ya deberíamos tener claro que los políticos no nos ayudan en las cosas importantes, así que menos te van a ayudar en las cositas diarias.

Nunca vas a ver a un concejal llevar una bolsita de carbón a un asado de amigos donde se quedaron cortos con el fuego, jamás un diputado va a saltar una tapia para abrirte la puerta del lado de adentro si te olvidaste la llave, ningún intendente va a fajar al panadero que te enchufa facturas de ayer como si fueran de hoy. Entonces para eso estoy yo y creo que tenemos que ser cientos o miles los que hagamos esto. Porque la única forma de vivir en un país más justo y con gente más feliz es si nos ayudamos entre todos. Por eso mi misión y lo que me importa no es cuanta gente salvo. No, el número que me importa es cuanta gente inspiro.

Y no digo que tienen que salir todos disfrazados como yo, esos son unos estúpidos que van disfrazados como yo haciendo cagadas, choreando caramelos en los kioscos o gritando guarangadas a las minas y después el quilombo es mío. Yo quiero inspirar a miles, pero que cada uno sea un superhéroe con traje propio o a cara lavada. Eso nomás tengo para decir, y recuerden: ¡Será justicia!

Esas eran las declaraciones que daba SPOK hace meses, cuando era aclamado por todos. En cambio hoy es un prófugo que se mantiene escondido y envía mensajes por internet jurando su inocencia y diciendo que alguien usó su imagen para perjudicarlo.

Se lo acusa de cómplice de contrabando de mercadería trucha. El cargamento de ropa deportiva de una afamada marca alemana iba a ser interceptado por gendarmería cuando ingresaba al país y, según afirman los gendarmes formoseños, un hombre enmascarado los redujo a punta de pistola, los desnudó y maniató al costado del camino, dejando el paso liberado para el camión.

Es así como este superhéroe que contaba con la simpatía de todos, incluyendo a las fuerzas del orden, se ve perseguido justo cuando, supuestamente, se mete con la poderosa industria de la indumentaria deportiva.

Sus fans dicen que ven la mano de la industria del comic yanqui detrás de todo esto, ya que no quieren que se modifique la imagen clásica de los superhéroes.

Los políticos de la oposición atribuyen esto a una maniobra del gobierno para sacar de la escena a un nuevo ídolo popular que no respondía a sus influencias. El gobierno acusa a la oposición de atribuirse los logros de SPOK, cuando en realidad jamás lo habían apoyado.

Desde la redacción de este periódico esperamos que la justicia investigue hasta las últimas consecuencias y se sepa la verdad, sino probablemente aparezca un nuevo SPOK poniéndoles los puntos sobre las ies a los responsables de este nuevo acto de corrupción y de traición.

Como dice nuestro héroe: ¡Será justicia!

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4 comentarios en “El señor SPOK

  1. “Otro ejemplo es que se aparece en los boliches cuando a alguien se le está por caer el trago, y agarra el vaso en el aire y salva el contenido”. jajajajajaja… mas de uno necesitamos un héroe así..!!!

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      • TENÉS RAZÓN NICO YO SIEMPRE LE TUVE (CUANDO ERA UN NIÑO, HASTA LOS SESENTA AÑOS NOMÁS) UN POCO DE ENVIDIA AL DEL CALZÓN SOBRE EL PANTALÓN Y, AHORA LO VEO COMO UN RIDICULO TOTAL ASI QUE DESDE AHORA MI HEROE MAYOR SERA SPOK. AGUANTE EL NUEVO HEROE REAL

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        • Gracias Tolo. Tenes que salir al patio y tirar un pelotazo y se te aparece. Por ahí hacemos que cambia las zapatillas rojas por unas alpargatas Toloza.
          Viste los dibujos? Nada que envidiarle al Germán.
          Abrazo

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